我经常做着如许的梦，梦里的我，走进课堂，是竣事长长假期后的开学日。抵达课堂时，大大都同窗都已就定位，望着空下的几张桌子，我开端焦急起来，由于，我不晓得该坐那里，不敢启齿问旁人：“叨教，你晓得我该当坐那里吗？”似乎忘了本人的地位是一件惭愧的事。
不肯让人家发明本人的窘态，我挑选了一个“仿佛是”我的地位坐了下来，现实上还是坐立难安。整堂课，我听不进台上教师在说些甚么，脑中不断回旋不去的是：这真的是我的地位吗？为何我怎样也想不起本人该当坐哪儿？不晓得待会儿会不会有人来跟我说我坐错地位了？梦里的我，有种乞助无门的凄惶。
看着其余兴致勃勃的同窗们，一股莫名的伤感，悄然地袭上心头。
如许的梦，频频反复演出，即便醒过来后，我仍为梦中那时的惊骇，充溢深深的无力感。我气梦中的本人为什么如斯固执，这么一点小事也不愿启齿，即便受人嘲笑，总也强过一小我闷在内心忧愁。但是，每次不异的梦乡里，我仍然是阿谁心焦的女孩，在自我修建的愁城中暗自担心。
我想，梦中的情境无疑地反射出我的内涵性情，我不能不供认，本人是个故做刚强的人。由于家庭要素使然，养成我自力不喜费事他人的习气，屡屡需启齿乞助他人，总认为万分困难。我不断但愿在他人心目中保持一个美妙的抽象，因而特别在乎在世人眼前出糗，实际糊口中的我，因而活得好累。
锐意暗藏起很多烦懑的旧事，让我表面宁静，而苦衷却像潭水同样深厚，良多人跟我说过：“你很难明。”大概，我惧怕被理解。我的天下中，有一作别人难以跨过的界线，里头的苦衷，是我终身的机密禁地，再好的伴侣与恋人，也无缘分享。
梦里的我，遍寻不着本人的坐位，大概便是实际糊口中，我对于本人的脚色定位发生不断定感。
我老是堕入冲突当中，不晓得本人在集体中该若何饰演何种脚色？在忠于自我与投合他人之间摆汤不安。我理解世上不行能有大家喜欢的人存在，但是我却没法将他人对于本人的批判淡而视之。梦乡中，我的心机无所遁逃。
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