我是只蟹，而他是只狮子，算算已经有三年多，从大二开端爱好上他，统统就没法改动了。记得第一次看对于星座的东西是在一本书上，上面说我们会挺好，那时我很高兴。
他很高峻，我们其实不班配。我是那末沉沦他，本人都不晓得为何。他咳嗽两声我城市心慌慌的，老想着给他买瓶咳嗽水，却一直没能摒弃女孩的拘谨。星座上说蟹子在不能断定一段情感以前是不敢随便付出的，她们太怕受损伤。大概蟹子真的太鄙吝。
他的手很大，我记得他常爱好用他大大的手握成拳头敲敲我的桌子，他的手很大很
柔嫩，我爱好他的手触碰着我时的觉得。当时的我心中充溢幸福，他小小的行为都能让我很高兴。
他不是那种典范的惹人瞩目的狮子男，我第一次对于他有印象是大一开学没多久的一次秋游，全班登山，他走在前面，偶一转头让我瞥见了他的脸，内心闪过一个动机，这小我长得便是我爱好的范例，白净娟秀高峻，只是一闪念，并没多想，我当时并没意想到这小我未来会和我有甚么联络，他对于我而言过分高峻，我不是没有自知之明的女孩。以后的很长一段工夫都没有怎样留意过他，虽然厥后他的坐位就在我前面。只记得他当时老是全日从上课不断睡到下课，和不存在没甚么辨别。我会爱好上他完整在乎料以外。
大二开端上大课，理论课，很单调无味的一类课，于是各人都今后排斥，坐在一同谈天。他最初是用一块棒棒糖诱惑我的。头一次他带了两块，被我和洽伴侣抢来吃了，第二次上大课，他只带来一块，很大，然后藏在桌肚里，他说这块糖是留给他妻子吃的。那是块看起来很迷人的棒棒糖，恰是我爱好的那种，我不由得引诱从他桌肚里掏了出来，我跟他说我要吃了它，他轻松地说那你就吃吧。谁知，我吃完后，他忽然说，吃完便是我妻子了。那一刻我有点恍忽，其实挺高兴，不行否定，我原本就对于他印象挺好，只是以前从没有过非分之想。接下来的几天他老是和我开顽笑，说我是他妻子，我想，大概有良多情感都是在开顽笑当中不经意萌生的。再厥后他不开顽笑了，开端约请我和他一同用饭，偶然是约我陪他逛街，我没有容许过他，其实我很想容许他，十分想，只是，我总在问本人：他是仔细的吗？我老是不能断定他对于我的感情，我好伴侣厥后还常跟我说我和他站在一同时有何等不相配，他的肩膀都高过我的头。正如星座上所说，蟹子非常盼望平安感，她们也经常由于短缺平安感而畏缩。我不理解为何他一直不能给我平安感，是由于我们形状上的不相配？仍是由于我潜认识里觉得到他对于我的不仔细？抑或者是蟹子有些过火神经质？但不管若何，有一点是一定的，我无可救药地爱好上了他，统统来得很快。他的长相完整契合我的爱好，我爱好他那样口齿明白性格平和的男生，并且我和他在一同时也很高兴， 统统刚开端时有那末美妙。
当时候我们有盘算机课，上机的时分他常会坐在我的身旁，和他坐在一同的觉得真好啊，我永久思念那觉得，每次看看坐在身旁的他城市认为非常满意，我是那末爱好他高峻的身影。记得当时我老是爱好跟他人提起他，把持不住的；还分外爱好上课，由于只有上课的时分我才干不断看到他就座在我前面，看着他总有一种暖和而安宁的觉得。天天满心欢欣的去上课，上课的时分欣欣然等候着下课，就那课间短短的非常钟需求我花上四十五分钟的等候，但我仍很高兴很满意；每一个周末放假的那两天竟认为非常难熬了，其实我本来是个极懒极厌恶上课的人，但看不见他的糊口对于我来讲了无生趣，我当时竟变得很厌恶放假！我想，那该当是我大门生活里最幸福的一段吧，而且我那时稚嫩地觉得我们如许的相处最少能够保持到大四结业，我乃至经常神往着我们的未来，很爱好那一句话：执子之手，与子偕老。我认为幸福离我那末近。
但是统统改动来得太快了。幸福说走就走了。我至今仍在想，那到底是不是我的错，也或他必定不属于我？一个暑假，刚开学就传闻他有女伴侣了，我不懂，这到底是由于我生他气一个月没理他，仍是由于他原本就没预备让我做他的女伴侣？他供认有女友的那一刻我也在场，我听见本人心碎的声响，薄弱的声响，他人不能听见，但我能。我是如斯擅长粉饰本人的情感，蟹子好象都是如许的，由于她们有硬硬的壳，没有人能看出我的悲伤，但几许个夜里我躲在本人的被子里偷偷地哭，三更醒来想到他，心伤莫名。那是段地狱般的糊口。我开端不睬他，我无法再象从前那样面临他。老是听他人说恋爱不在了还能够有友谊，我完整不能承受如许的说法，怎样可以安然面临呢？怎样可以对于着本人深爱过的人就无动于衷了呢？？我从当时起迷上了上彀，那是独一能够排解我孤单和心伤的办法。终于我找到了我和他没有成效的来由，网上说巨蟹和狮子的缘分很薄，由于我们的星座分歧。我开端理解，我们没有缘分。
二00二年除夕的那天晚上，我在隔邻宿舍看完了流星花圃的末了三集，不断看到近清晨1点，看到末了我的眼泪滑下来了。说真话，我已经良多年不会为电视剧感情动落泪了，但那晚我看着看着，内心就想，我和杉菜同样是那种爱好把情感深埋在内心不肯意抒发出来的人，她的道明寺一直据守着她从没分开，而我的他却乃至没有尽力就罢休了，这便是抱负与实际的间隔吗？
厥后，终于结业了。临结业前，我去了我们黉舍自习楼里的阿谁水房，我明白地记得那是我们俩独一一次独自在一同之处，那天他陪我去取水喝，非常仔细体恤。临走前再去一次那边，我简直有朝拜的心境。但是已现象全无了，那水房竟已被锁起，不能再取水，我独一能够朝拜之处也已脸孔全非了。原本还打定主见，必定要在临结业前再去看一看我们的牢固课堂，坐一坐我从前的坐位，感触一下曾有他在前面的觉得，还想再坐坐他的位子，觉得一下他的觉得。可当我们结业时，我们的课堂早已归别班一切，大门紧锁，我已不能入内了。非常遗憾，我末了的希望没有告竣。
现在结业已经半年了，我依然记得临结业的那天晚上，他用手机发音讯跟我说，他今后会常联络我的，惋惜，他连这一句答应都没能兑现。
有一天晚上我上彀碰见了他，离我前一次在网上碰见他恰好四个月，那晚我本没计划上彀，但有个好伴侣约我，就上了，成效却碰见了他，我原觉得不会再碰见他了。一瞥见他的头像亮了上来，我的心开端狂跳，没法按捺，忽然就认为有点冷，另有些瑟瑟颤抖，我不理解本人为何会有这类反响，记得我刚开端爱好上他的时分，每次见到他都是无穷欢欣，不会有这类奇异的反响，工夫和间隔能改动很多事。忽然他问我为何那末理解他，我不晓得那时哪来的勇气，我竟跟他说，我不断暗恋你你不晓得吗？而他竟然跟我说：我晓得，我也不断暗恋你。我抖得更锋利了，不断到下网都是阿谁形态。如今再想一想，他那句话的可托度又有几许呢？我为什么还老是会置信他的谎话呢？
仿佛是大前天，骑车在校园里，阳光很明丽，就像他当初带给我的觉得，恍忽之间，我在阳光里竟突然又瞥见了他，我似乎又瞥见了他那张娟秀的脸，那种觉得如斯激烈，激烈到像实在同样，惋惜空幻只是一霎时，很快我又回到了实际里，大概这辈子我都不行能再会到他了。我想，终有一天我会忘了这个狮子男，但不是如今。
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